就这样被你感动

就这样被你感动摘抄日记

当前位置: 初一作文网 > 摘抄日记 就这样被你感动 / 时间:2021-08-11 21:22
曾有人问德川家康:“杜鹃不啼,而要听它啼,有什么办法?”德川家康不假思索地回答:“等待它啼。”是啊,等待一件事的发生、一个人的到来,是唯一让一件事发生、一个...

曾有人问德川家康:“杜鹃不啼,而要听它啼,有什么办法?” 德川家康不假思索地回答:“等待它啼。”是啊,等待一件事的发生、一个人的到来,是唯一让一件事发生、一个人到来的办法,而只有诚心想让那件事发生、那个人到来,才会穷尽时光去等待。

合上书,迫不及待地将这个刚读完的故事讲给朋友听,可他却没有多大反应,眨了眨眼睛,似乎并没有注意我在说些什么,转而将头重新埋进两肘间,闷声闷气地说:“困,困死我了。”便不复做声了。

突然有一种被晾在一旁的感觉,怔怔地,不知该怎么收回脸上急于炫耀的表情;半天,才“哼”了一声,装做无所谓,把书翻开做认真看书状,其实一个字也没看进去,手指揉搓得书页直响,要破裂一般。

临分开的时候,他终于把眼睛睁开,以嘱咐的语气对我说:“周六早八点,老规矩。”这里的“老规矩”是指在附近的小学门口会合,然后再决定一天的行程。“这是老规矩了,忘不了。”我淡淡地回答,心里实有点为刚才他对我的不屑生气。

那天是周四,第二天就是奥运会,百年盛会。

周五晚上,抑制不住心底的兴奋,一大群人在奶奶家的电视旁大声呐喊,一整晚都在高度亢奋的状态下度过,直至上下眼皮再也分不开时已是凌晨两点了。

必然,第二天起晚了。

睁开眼睛的时候已是八点了,打了两个呵欠,正想再懒一会儿,忽然想起了与朋友的约定,悚然一惊,紧忙蹿起,连漱带洗五分钟便夺门而出。在离学校约有五十步远的时候就看见他了,竟没走!不觉松了一口气。他蹲在一棵老柳树下,百无聊赖地拨弄着地上的石子儿。

看到我,他抬起头,玩笑着说:“我也遇到那个叫德川家什么的了,我问他:‘等一个人来,他却没来,怎么办?’那个家伙想都没想地答道:‘等待他来’”。

对他来说,也许这只是调侃的话语,但刹那间叫我感动到哽咽……

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向窗外看去,天已黑了,不知不觉中,天黑的竟这样早了。前几天的记忆中,回家时还能踏着点点微光赶在太阳落山前跑回去,而现在却只能祈求月亮可以给些面子露出它的脸。半小时的吃饭时间后,我已坐在了教室的椅子上开始第三个晚自习的学习了。我的家离学校很近,通常三晚都是在很饱的情况下度过,因而,教室中的那股刺鼻的方便面的气味反而使我越发没有食欲而让学习迷惑嗅觉。当六点半的三晚上课铃声响过之后,喧闹的教室里立时安静起来。但有些时候,却仍然喧吵需老师管理,就这样,我们开始了三晚的自习。

老师通常在这个时间里是不讲课的,让我们写作业。确实,这是一个好办法,往常需拖个两三个小时的作业竟可在一个半小时中紧锣密鼓地写完,偶尔剩下一点儿,大多情况下也能在下课铃响起的又一阵喧闹中完成。但有时,三晚的时候被用作了考试,那一天的作业就要做到很晚了,在家里怎们也不能像在学校那样集中起精神。

当然,遇到喧闹不止的晚自习是最令人烦恼的,那让我没有思路去做题,可烦恼归烦恼,我却有办法,借用宋濂一句话:以中有足乐者,不知口体之奉不若人也。我则是“投入进难题中,不知旁边人之闹也”。

可难题虽让我闹中求静,却使我不知时间的飞逝。记得一个晚自习,我和同桌被一道题难住,二人“奋笔疾书”,一会儿,验算纸上就已满是线条的海洋。无奈,我二人思路不对,待放弃时,一看表,已快放学了。赶紧问老师,才恍然明白了,愤恨自己当初没有想到而白白浪费了半个多小时。

记得小学时,听别人讲述初中的辛苦,特别时初三,更是苦不堪言。而今亲身体会了 ,苦吗?我倒不觉得。上课也好,自习也罢,总之是为学习,学进去了,兴趣自然而来,学不进去,则时间白费,不如不上。

这就是我的三晚。

路上偶然听到几个主妇在谈论过年的事,中心议题就是通货膨胀对置办年货的影响,柴米油盐酱醋茶样样涉及。已读初三的脑子已经可以条件反射般地想到何谓通货膨胀,以及我国现阶段的主要矛盾就是日益增长的物质文化需求同落后的社会生产之间的矛盾等问题了,小声地嘟囔一遍,不禁颇具成就感。冷不丁发觉年关真的近在眼前。

回想起我们穿T恤的时候,忘了是谁提议的:今年除夕咱几个一起过怎么样?于是我们几个懵佬大声嚎气地谈论起来,恨不得让全世界的人都知道我们有个如此如此的计划:A在路口等B,十点汇合后一起去C家,此时D、E也已到C家准备就绪,就开始我们的除夕狂欢了……多完美的计划,每个细节都想得那么周全,正当我们沉浸其中乐不可支时,局外人F好心提醒我们:身上还穿着T恤呢!恍然醒悟,离过年还早着呢,不由得对视失语。

是啊,我们总爱把早得很的事情策划得就像在明天,但当事情真的就在眼前时却忘了当时的计划。

然而又有多少个承诺被曾经的我们践踏成烟灰,被时间吹掉呢?无论是重如泰山还是轻如鸿毛,无论是对别人还是对自己。

所以习惯了,很多很多事,口头说说而已。

某天,我和朋友去图书馆,他说他答应一个朋友要帮其借一本小说。那个找啊,没白没黑暗无天日地找啊。我说,你问一问“暖瓶”(图书馆的工作人员们每天上班都一致的拿一个大暖瓶)不就得了吗?他一脸淡然地说:“肯定会告诉你‘也许被人借走了,下个礼拜就会还回来。’或许是‘暖瓶’怕麻烦吧,每次都这么说。”我顿时整个人呆在那里——“暖瓶”就曾对我说过同样的话,而当时的我则顺从地走开,下礼拜再来听他跟我重复相同的话。那时,我也是被人所求,帮着借本书。然而,直到我的借书卡到期报废,“暖瓶”依然在重复相同的话:被人借走了,下礼拜再来吧!

其实约定都是被重视的,只不过时间长短,执着与否而已。

这边,朋友胜利地找到了那本书,我却觉得没来由的难受。是没来由的难受?对呀,,还会有什么来由!自己安慰自己,自己矛盾自己,左手和右手在打架。

人生路漫漫也挺远兮!吾将上下而求索。但却总是一个个地将承诺践踏,恐怕所有人生的种子都会被踩得发不出芽来。

怅惘的我们行走在人生路上,时间就像楼上倾盆而下的冷水,劈头盖脸地浇下来,如此这般的冷,不由裹紧了衣服。谁啊?不长眼睛!无奈,只得被迫前行。

时间冷笑,正因为长了眼睛才没浇错人。别忘了,我们的约定呀,小子!

今天下午,我和爸爸妈妈来到外婆家。只见外婆坐在板凳上,一手拿着豆萁,一手拿着柴开始扎豆萁。我看见了,觉得挺好玩,一下子就纵下车,飞速到达外婆那里。

我学着外婆的样子,先把豆萁用柴捆起来,然后把柴绕了几圈,最后把柴的两头拧了几圈,豆萁就扎好了。可是和外婆扎的一比,还差的远呢!我经过成千上万次的操作,终于扎出了和外婆一样的豆萁,可真是功夫不负有心人呐!过了一会儿,我认为这样扎太单调了点,就异想天开把柴扎成了个蝴蝶结,又扎了一个自创的太阳花结,然后又若无其事地拿了镰刀,把扎好的豆萁削成了手的形状,弄的外婆和坐在一旁的妈妈哭笑不得。

扎完豆萁,准备吃晚饭了,这时我才恋恋不舍地去吃晚饭。

好多同学都有这个体会,想要写一篇文章来表达某种思想,却在写作的过程中不自觉地走了“岔路”,写成了别的主旨,与初衷相左。其实是因为我们在写作时被某个词语或句子拐带了思想,由这个词语或句子联想到了很多别的东西,被这些与主题无关的细微之处分散了精力,结果就造成了“跑题”。上街,因为要寻找一套老版的《近代三十年》,为此费尽周折,正在游走,被飘香的小吃吸引住,脑子里顿时只剩下吃的了,自觉自愿地掏出钞票;又在书店流行书书架上发现了几本时下很流行的小说,加之同学极具蛊惑力的推荐语,于是又掏出钞票买了几本试读。就在终于发现那本《近代三十年》而欣喜若狂时,一摸裤兜才发现已无分文。

所以说,无论做什么事,如果想要成功就一定要谨记自己的目标、理想,切不可迷失方向。

咬定理想不放松!

世态万千,众象万千,诱惑万千,而我们所追求的只不过是其中的群星一颗,繁花一朵。理想只有一个,生命也只燃烧一次,除了所追求的理想外,其他的无论何事都成了旁物,它们会像唐僧师徒取经路上的妖魔鬼怪一样跳出来阻挡你,不让你完成梦想。它们有时化身为金钱,有时化身为权利,有时化身为美女,就看你能否抵挡住诱惑,不本这些细枝末节拐入歧途。否则,“真经”将与你无缘。

所以一定要铭记自己的理想。当诱惑出现时,提醒自己“我所追求的不是这些,诱惑,统统滚开!”

咬定理想不放松!

耳畔不禁响起羽·泉的歌《Hasit》:不管世界多少诱惑,我有我选择/与众不同,我有我性格……

无论何时,坚持自己的选择,咬定理想不放松!

五六点钟,街灯就已经亮了。天黑得这样早,让人更加感到时间的珍贵。是啊,这么快,就黑天了,如此仓促的白昼,当然舍不得浪费。

因为街灯的缘故,一眼就看到了路灯杆上的告示:从11月3日至5日,停水48小时,望周知。一旁的妈妈说,该赶紧储水备用了。而我却说,11月3日,还早呢。

11月3日呢。真没觉察出什么,但已经11月了,来不及防备,乃至于连准备都谈不上,就进入了又一个冬天。也不是没有预兆,前些日子就下了一场大雪,雪花就像有人在倾倒白色泡沫一样,那不正是时间在宣告:又到下雪的季节了!然而,我们只是沉浸在白色的快乐中,没有理会这一切。

时间将所有人罩在一起,我们都要面对的,逃避没有效果。如今的我们早已不再是幼稚的没有忧伤的孩童了,行走在初三的路上,前面有中考,再前方还有更大的考验。而这之后,才有可能实现梦想。如果停在这里,只有时间在改变,人却没有前进的话,梦想,永远都遥不可及。

既然抵挡不住时间的前进,不如放手一搏,拼命与时间赛跑,将天马行空的想法一一变成现实。”路虎发现了”的广告语中有这么一句话:我们应该拿出点不一样的东西,但不是挥霍时间和金钱去冒险,还要清楚自己在干什么。是的,人一生出来,就得到了天神所赠与的那么多时间,我们理所当然应该拿出些”不一样”的东西回报他,挑战自己的未来。

我认为这并不是莽撞的青春,而是真正理智的判断,奇迹发生的必要条件。

拿起那些泛黄的老照片,你会想到什么?我想到了时间。想当初,那些老照片也是崭新的,只是在时间的长河里慢慢地泛了黄,变成了老照片。新照片成了老照片,老照片成了更老的照片……把它们一字排开,你看它们像什么?像不像一个人走过留下的脚印?就如同大树用年轮记录它经历的韶华。老照片就是用时间记录了我们成长的轨迹。它不同于日记,一则写日记的人不多,二则没人是一出生就写的。

与日记相比,老照片就显出优势了,从你一出生就开始记录,这张是刚刚生下来的样子,这张是满月照的,这一张是百日的,这是一周岁的……或许照片上没有片言只语的记录,但每一张照片都是一个故事,都记载着一段经历,只要一翻开它们,就会连带着回到那段时光中。

翻开相册,看到最旧的那张,一个年轻女子抱着一个胖嘟嘟的娃娃。真不敢相信,那个小小的胖胖的娃娃竟然就是我,那时候的妈妈好年轻啊,她抱着娃娃笑得那么开心,眉里眼里满溢着藏不住的满足和慈爱。

再往下看,一个大约两三岁的女孩子在墙角站着,头发凌乱,腼腆地笑着,笑里透着一点傻气;那一张,就该是五六岁了吧,明显看出爱美了,穿着花连衣裙,蹲在河边用手撩起一片水花,笑容灿烂;那张是小学照的,身上还穿着校服呢,那天好像不太高兴,笑容有点牵强;那张是新年那天照的,簇新的衣服,举着一串糖葫芦;这张是小学毕业照,坐在中间的就是慈爱的班主任……

看着这些昔日的老照片,仿佛又回到了过去,虽然拾起的感觉不似当初了,但依然感到温暖和怀念,那些逝去的日子,留下了那么多美丽的值得珍藏的记忆,让我清晰地看到了自己成长的痕迹,这里有父母的精心呵护,有老师朋友的亲密陪伴,记录着自己的欢乐,定格着逝去的美好时光,让我感受到了温馨和爱。

现在的我是一名初三学生了,时间过得多快啊,转眼就要初中毕业了。时间,时间,它没有脚却跑得飞快,我要紧紧跟着它,抓住它,才不致被落下。这个寒假原本觉得漫长,拟定了许多学习之外的计划,却突然发觉时间溜得太快,一眨眼就看不到踪影了。想想童年时光,少年岁月,不禁感慨,时光也会像老照片一样慢慢泛黄啊,今天就是明天的历史,由不得你半点拖拉和等待。

回首过去,展望未来,珍惜时间,把握现在!

记得小时侯对象棋情有独衷,几乎每天都缠着父亲陪我玩。但遗憾的是,每次都以失败告终,不服气的我因此对“赢”产生了异样的渴望,总是幻想着有一天能轻松地打败父亲,想象着父亲那既尴尬又欣喜的表情,有时竟是想得出了神,沉浸在虚拟的胜利中……

当然,这个幻想推动着我积极行动,在父亲没时间的情况下,我就找邻居爷爷玩,不是切磋,我的水平不够,而是真诚地学艺。每一次对棋时,我都留心爷爷所走的每一步棋,苦心琢磨爷爷这么走的想法,现在想起来,儿时稚嫩的脸庞流露出的凝思的神情一定很可爱吧,犹记得每次输棋爷爷总不忘鼓励我的话语。我尤其喜欢看别人下棋,俗话说当局者迷,旁观者清,有时很容易就能看出其中一方的错误,当然也有例外的时候,等到终局时听听解说,真是收益匪浅,犹如拨开乌云见晴天,心中豁然开朗,那感觉怎是一个“爽”字了得!

终于,那天和父亲的对局,我赢了!这是第一次战胜父亲,心中的喜悦自不待言,正沾沾自喜,抬头见父亲仍皱着眉头在冥想,凭父亲的技艺,这着败棋怎能看不出来呢?莫不是我的棋艺真有了这么大的长进,竟让父亲苦思不得良策?突然,父亲嘴一撇,露出笑来:“再玩一局。”父亲冒出这句话来显然是不服气,手下的败将怎么突然能反败为胜了呢?“不行,不行,就一局,这是老规矩了。”我是想保持荣誉啊,好不容易赢一回嘛。

之后的对局,我赢棋的次数是与日俱增,看着父亲疑惑又苦恼的样子,我知道,他也肯定是不服气的,就象我当初输棋一样,一定也在幻想哪一天学得高招再挫一挫我的锐气吧。

忽一天,发现了父亲在楼下和人对局,这是很少见的现象啊,一定是切磋兼学艺吧?又一天,在家里发现了《象棋指南》,上面还勾勾画画的,看来父亲是不赢我誓不罢休啊。

之后我和父亲的对局就真的是棋逢对手了,谁赢谁都很不容易,象拉锯战一般,今天我赢,明天父亲赢,一局下来的时间也越来越长,为了幻想而努力的两个人很难决出胜负了……

现在想想,幻想真是推动人前进的一大动力啊。人们常说:授之以鱼不如授之以渔,我则认为,授之以渔不如授之以欲。

给人一个幻想,给人一个欲望,“鱼”、“渔”便都可得之了,这就是幻想的力量和价值,是幻想的魅力所在啊!

站在客车前,我犹豫不决:上还是不上?这都怪今天的火车,如果不是因为它改了点,我没能赶上,何至于要坐这让人晕的客车呢。票都买了,再说今天就剩这一趟了,如果不坐就赶不上参加姐姐的婚礼了。唉,晕车!真让人头疼!爸爸已在车上叫我了,只好深深地吸了两口清冷的空气,皱着眉上了车。

出乎我的意料,车上竟很冷。大家跺着脚都在抱怨,而我却有些窃喜,如果一直都是这样的温度,估计不会头疼,不至于晕车。可没过多久,空调打开了,车内马上就暖和起来了。我担心地赶紧拿帽子蒙着头,捂着鼻子,生怕闻到车内的汽油味而头晕。

我闭着眼睛,尽力培养睡意,心想,睡着了可能就没事了,可是……

车内的嘈杂声是如此地刺耳,坐在我周围的乘客都很活跃,不停地说这说那,搅得我的头开始隐隐作痛;有一个小朋友,手里捧着一大袋小食品,“咯吱咯吱”地吃着,那声音像能穿透似的,越不想听见便听得越清晰,令我心烦意乱,好容易“咯吱”声停了,又传来了“咕噜咕噜”的声音,原来是小朋友吃完了小食品,又开始喝起了娃哈哈。车颠簸起来,四周的嘈杂声仍在继续,我只感觉心里一阵热,赶紧撑起手中早已备好的塑料袋,可是想吐又吐不出,那滋味真是难受,感觉胃里是翻江倒海,眼前是天旋地转,我咬着牙挺着,心里盼着赶紧到达目的地,甚至发誓有生之年再也不坐客车了,这样胡思乱想着,突然感觉车上发动机的声音更响了,周围竟静了好多。

“怎么,这孩子晕车?”好像是坐在我右边的人问的。

隐约听到爸爸“嗯”了一声。

而后就是一阵乱七八糟的声音,好像在找什么。

“找到了,这是我早上买的晕车药,给孩子吃了吧。”

“有水吗?”

后面递过来一瓶矿泉水,怀着感激和几分内疚,我拿着药,拧开了瓶子,正要喝时,那位小朋友开口了:“哥哥,喝我的娃哈哈吧!”

我一惊,看到举到面前的娃哈哈,心里一阵感动,竟不知该说些什么,刚才还令我头晕的闷热此时则变成了熨帖的温暖。

坐在前面的意味叔叔听说后面有人晕车,便主动让出他的座位。从后面向前走去时,我重新审视了这一车可爱的乘客,眼里有些湿润了。

前面很亮,看得很远,心里一下子敞亮起来,看着车外路上的行人,裹紧大衣紧赶的样子,更加感觉到了车内的温暖,这温暖是一直暖到心里的。

旁边的一位大爷,生怕我头又晕,还教给我一个按穴位治晕车的办法。我试着照做,果然清醒了好多,此时不光头脑清醒了,心也苏生了。

下车时,我怀着感激凝望了他们好久,人情浓,世情暖,虽是严冬,却已感到春风拂面!

初看这个题目,眼光锁定在“成长”二字上,不仅没有一丝的喜悦,甚而感到一点点的伤感,心头涌动着一种莫名的情愫,说不明白,理不清楚。静下心来,过往的事情,安静地沉睡在心底,风轻吹,掀起一角,依然那么清晰,透亮……想到很多很多的事,老电影一样地一幕一幕在脑海里放着。想到和同学曾经发生的不愉快。我们曾经是那么要好,一起吃饭,一起放学,一起上厕所,一起笑一起闹……本来以为这样的日子就是幸福,有人一起快乐一起悲伤,这好像就是我想象里的美好生活。可是后来,因为许多事,这友谊还是倒掉了,碎得七零八落。一个人的时候,会流眼泪,很少但很凉。再后来,我们又很好了,虽然不似以前那么亲密,毕竟花瓶碎过之后,再怎么粘合也终会有裂纹,不过我相信,只要我们两人都用心修补,裂纹会越来越淡直至消失不见的。忘不掉她递给我卷子时,轻轻说出的那句话:哦,要努力了啦,好好学!我低着头,感觉幸福一圈一圈地在心底漾开,一直漾到眼睛里都湿润了。

想到暑期时,忙得底朝天的假期补课,同学们一起坐在教室里奋斗;想到过生日的那天中午,几个同学围在一起哼着跑调的歌儿;想到班里几名同学分到了别的班里,虽然平时接触不多,但心里还是感到很难受;想到收拾废纸时,中间夹着一张小学毕业照,我捧着看了半个多小时;想到妈妈元旦那天心难受得厉害,陪她起打针,她拉着我的手说的那些话;想到放学路上,和同伴讨论路灯温暖的颜色;想到和同学斗嘴不过十分钟又互相开起了玩笑;想到萍打电话向我抱怨打工的劳累,告诉我一定要好好学习,考出好成绩,别让人瞧不起……

写出了这些文字,感觉心头轻松了许多。16岁的心哪,装这么多东西,一定很累。如果心里也有“删除”这项功能的话,真想全部删除。可回头想想,不正是这些经历让我成长吗?让我懂得了友谊的珍贵,让我明白了亲情的重要,让我知晓了困难更促进我成长,现在是积蓄知识的阶段,一定要好好努力……有了这笔财富,以后的路不管有多难,我都会很坚强、很勇敢地去闯。

很想写给同学们一句话:从明天开始,我们都做幸福的人,带上阳光,带上自己的心灵,和幸福一辈子走在一起,永不分离!

写完才反应过来,干嘛是明天呢?今天,就是现在,抓住我们拥有的,珍惜我们拥有的,去创造我们的未来。

成绩单发下来的那天,我流下了很少见的泪水。尽管在以前的考试中我考得也不好,但都没有哭,这一次,我是真的为以前的不努力学习,将时间都浪费在玩上而深深后悔了。我的成绩在班里原本是属于中等的,只要在理科上多下点工夫,就可以把成绩提上去挤身中上等了。但我总是不把理科的提高当回事,总是感觉还来得及,就是这样无所谓的态度,致使成绩一次比一次下滑。看着理科少得可怜的分数,当时心里也难过,也发誓要努力,但事过境迁,总要找些理由为自己开脱,唉,原本很不错的文科,现在也不理想了。看到有些成绩与自己不相上下的同学,经过努力都取得了进步,心里是既羡慕又后悔。

想想前几次的考试,成绩发下来的那几天,情绪很消沉,总是写几篇表示惭愧懊悔的文章,似乎这样就能减轻心里的压力求一个心安,说明自己并不是不在意,而是很心痛,但也惟有自己知道,那些话都是常写的空话,套话,考试一失利就写,都已经写顺手了,不用想就出来了,还能引起什么反思和触动呢?

掉眼泪的时候,同学都来安慰我,都说没关系,这次考不好,下次努力好好考有个进步就行了。我哭得却更伤心了,我一直都在欺骗自己,说不知道什么原因考的不理想,其实我是最清楚自己的学习状况的。

老师让我叫家长来开家长会的时候,我心里很愁,我想到了爸妈挣钱的不易和对我的厚望。回到家后,我觉得没脸再面对父母,但并不知情的他们还如往常一样,笑呵呵地迎我进门,身前身后地围着我转,问我学习累不累,想吃点什么。

其实,我表面上与同学说说笑笑,心情实在是低落到了极点,头一次感到是这样的无助。

星期六那晚,我失眠了,翻来覆去睡不着,不知道怎么开口对父母说,想着想着,就哭了。开家长会那天,我是现给妈妈打的电话,让她来开会。

下课时,同学找我去厕所。下楼时,正好看到爸爸在前面的楼梯口下楼,他没看到我,低着头,看起来很沮丧的样子。看着爸爸瘦削的身影,我的心里一阵泛酸,便和同学说不陪她去了,转身回到教室,趴在桌子上,一闭上眼睛,满脑子都是爸爸下楼时那一瞬间的画面。

回家后的事,我不愿再提。

现在,我才猛地发现,只有我自己才能拯救我自己,拯救挣扎在黑暗边缘的自己。我一定要好好学习,不光是为了自己的前途,更是为了回报父母在我身上付出的心血。我不能再这样荒废学业了,再这样迷迷糊糊地过着一天又一天了,我一定要奋起,一定要拼一拼。

或许在这个过程中要付出很大的代价,但“有付出才有回报”,我相信这是真理,也想去证明!

颈椎疼得厉害,看来得去医生那里看看了。这次拿上了片子,还是那个老医生,他看完后,推了推他那掉漆眼镜说:“这孩子颈椎的曲度不好,明显看到第四块骨头没有弯曲,所以会有不适的酸痛感。”

我插嘴道:“颈椎直还不好吗?为什么偏要有个弯儿呢?”

那老医生“扑哧”就笑了出来,露出一颗银牙,“这孩子不懂还敢说,这脖子全靠一个曲度支撑着,曲度要有个支撑点,正是这个点支撑转动。如果没了这个点,你一转头,全身的脊椎都会转动,后果很严重的。”那个老医生老道地解释说,我似懂非懂,总之,听到个新词“曲度”,嘿嘿,有意思。

推拿期间,我不断在想这个“曲度”,由脖子想到了生活,脖子需要曲度,或许生活也需要曲度吧?

生活的曲度是什么呢?

大概就是所谓的不愉快,小挫折吧?生活太顺了,不仅少了磨练的机会,养不成坚强、感恩等好的品质,而且也少了很多趣味。正是这些生活中的“曲度”,让我们的生活丰富而充实,就像有曲度的颈椎才能转动自如。

“一定要找好这个曲度。”那个医生一边按一边嘀咕着。

恩,生活中的曲度倒不用去找,关键在于如何面对,不能正视它,或者妄想逃避,就只能在生活的曲度面前投降,交白卷。

“千万不能压过了,那样就更遭了。”显然老医生在教导他的弟子。

是啊,如果曲度太大,曲折太多,那一个人一辈子也确难成事,如果要想生活中的事情尽可能顺利些,也得凭借他人的帮助,人人都要有一颗助人之心,肯于雪中送炭;而且也应有一颗求助之心,不可刚愎自用。所以说,现代社会合作最重要呢。

生活要有曲度,生命又何尝不是呢?

生命的曲度,会使生命不卑不亢,顽强不倒;

生命的曲度,会使生命舒缓有致,丰富多彩;

生命的曲度,会使生命拓宽疆域,包容豁达;

生命的曲度足以跨越一切痛苦,磨难,最终通往美好。

有曲度的生命,正如蜿蜒的路。俗话说:世上没有平坦的路“我想,生命也亦是如此。

有的人总是把“下辈子”“来世”挂在嘴边,报不了的恩,下辈子报。做不完的事,下辈子做。于是,做起事来似乎就从容了很多,不慌不忙,不疾不徐……如果什么都等着下辈子来完成,那么这辈子又要做什么呢?

有的人总是在犯错时说:如果时间可以倒流,我一定不会选择这条歧路。他们想的只是一切如果可以重头开始,却从不考虑怎样弥补犯下的错。其实,只要用剩下的时间来尽力补救,人生何必重来过?

记得看过这样一个故事:办公室有位女职员,长得很漂亮,但命不好。她总是说,父亲早死,自己休学,无奈之下,为了贴补家用出去工作,却偏偏碰上那个混蛋,糟蹋了自己后逃得无影无踪,只留了个儿子给她,要不是这种种的境遇,她不会苦成这样。有一天,同事们一起喝咖啡,她说她儿子刚考上布朗士科学高中,她为儿子感到自豪和满足,如果她的人生重新来过的话,她不会有这个儿子,也就不会有现在的快乐了 。

这个故事让我悟到了人生的另一种标准。

有人说:人生就是一场比赛,有时输了也精彩,的确,在承受痛苦的同时,也一定会夹杂着令人欣慰的快乐。如果重新来过,或许那些痛苦免除了,但快乐不也随之没有了吗?

小时候,因为很喜欢唱歌,妈妈便花钱让我去学声乐。那时候,虽然嗓子好占了一定优势,但因为其他人都已经学了好长时间了,我还是很害怕会被落下,每天都起得很早,一个人到山上去练习发声、开嗓。夏天还好,冬天就很困难了,又冷又黑,我依然咬着牙坚持着,日复一日,终于取得了一些进步。想想那时候,竟多次后悔地想,如果当初不选择学声乐不就不用遭这份罪了吗?看了这篇文章后,我为自己当初的想法感到好笑,如果当初放弃了,现在的我,还能用我的歌声给别人带去快乐吗?还能享受到这份给别人带去快乐的喜悦吗?想想当初,学声乐的那些日子,也有不少快乐啊,而且还结交了好多朋友,有一些直到现在还很要好啊。

痛苦,谁都不希望拥有,但实际上,又是谁都无法逃避的。其实这个痛苦的过程,也是痛并快乐着的。它就像调味剂,使人生改变了一成不变的模式,成为了一场有喜有忧没有定数的球赛。

没有颠簸的生活就像无盐的菜肴,虽好看,但不受吃,人生正是因苦难而精彩!

人生何必重来过!享受过程,把握现在才是最重要的!

当千丝万缕的阳光销声匿迹的时候,夜就悄然到来。我静静地趴在窗前,看着这令我心旷神怡的夜晚!

当无边无际的黑暗遍布整个城市的时候,一轮明月从地平线升起来了,围绕它的是好多颗光彩夺目的星星。瞧!这边的一些星星一会儿没有,一会儿有不知从哪儿冒了出来,好像在玩捉迷藏的游戏。看!那边的北斗七星闪烁着美丽的光芒,好像在为人们指引着方向!而月亮恰似一位和蔼可亲的妈妈,在一旁默默地注视着自己可爱的孩子。

当无边无际的黑暗遍布整个城市的时候,宽阔平坦的马路边,路灯不声不响地亮了起来,为大地撒上一片光明。路面上的汽车,像离弦的箭一样飞奔。路旁的树木,已经沉醉在甜甜的梦乡,而夜姑娘却帮它们蒙上了一层淡淡的薄纱,使树木若隐若现,给树木增添几分神秘、幽暗的光彩。

当无边无际的黑暗遍布整个城市的时候,千家万户都把灯打开了,灯火通明,仿佛黑暗已经走了,光明又回到养育我们的这每一分、每一寸的土地上。在路上,都是人们晃晃悠悠的身影。在川流不息的人群中,喧闹的声音像河流占领了整个城市,像是一直流动在城市的夜空之上,久久不能停息!

这就是夜,可爱的夜、神秘的夜、流动的夜!

“彼”和“此”像两个人:一个在岸左边,一个在岸右边,是两个可以独立存在的个体,比如我和古。我们之间的感情,已经不是“友谊”这两个字形容得了的了。快乐的日子总是过得飞快,从上中学的第二天到今天——离初中毕业还有不到150天的2009年1月31日,多少个日子啊,我真懒得去数,如果没记错的话,抛开小打小闹不算,我们真正撕开脸皮吵架的次数一共是四次,都历历在目,然而,这风雨飘摇的友谊,依然坚持到现在,是为什么?

每次大吵之后,我都以为:这朋友,做到头了,以后只是同学,不再是好朋友了。可能古也会这样想吧?然而,终究是习惯了有彼此的生活,到第二天上课时就又忘了前一天的面红耳赤,又相互说起话,打起招呼来。等到反应过来心里那个“不是朋友“的念头时,我们都已经相互低过头,不再记恨了。

四次中,我们没有一次是用那种很正式的方式和好的,不是忘记了前一天的吵架而照常打招呼,就是闲时传纸条,再不就是发短信问事,借此缓和气氛,当然,另一个人看对方都这样了,也不好再端架子,就回了纸条,回了短信,打了招呼。其实,相互道歉不必要非得说“对不起“,谁有什么对不起谁的,交朋友,只要真心就好了,一个举动,甚至一个眼神也就冰释前嫌了。

每次吵架后,也不是没有过负气的举动,都想向对方证明谁都可以没有谁的。于是都试着和身边的其他人交往,其实心里都明白,这不过是想掩饰那份碎了友谊后的失落罢了。但是习惯终究是改不掉的,我们已经彼此都习惯了在一起笑,一起愤不平,一起讨论,一起散步,一起安静地趴着……还有就是不向彼此道歉……

我们有一样的家庭背景,一样的坏脾气,一样的好强的性子,在两个人的心里对方都有这一样的分量。既然如此,又有什么不可以容纳和包容的呢?所以,“彼”和“此”要连在一起,成为“不分彼此“。古,我们依然是朋友,是最好最好的朋友,像从前一样,有一样的好名次,有一样的快乐。不知道这会不会比“对不起”更有分量更有诚意?

我叫权杰宇,今年九岁了,135的身高,我在新桥中心小学三(6)班上课。

我是个漂亮的女孩,一头乌黑的长发,扎着一个马尾辫。我圆圆的脸上长着一双清澈明亮的眼睛,有一张能说会道的嘴巴,早自习常常领读。

我是个活泼开朗的女孩,总是笑眯眯的。不过我的缺点也很多:早吃饭的时候米粒都会掉在地上,妈妈看见后都会让我背诵:“谁知盘中餐,粒粒皆辛苦!”

我的兴趣爱好非常多,唱歌、跳舞、讲故事、下棋等等,其中我最喜欢跳拉丁舞,每个星期六我总是准时去练习,常常练得满头大汗。

怎么样,你愿意跟我交朋友吗?

放弃过的东西,如流星一般,被时间带走。留下的只有当年无奈的表情抑或是一张决绝的脸。一

或许,每个女孩子都有自己的王国,都需要有众多的臣子,就像我迷上芭比娃娃。我在自己的领地里享受着做女王的尊贵,那一个个俏皮可爱的芭比娃娃就是我要倍加呵护的臣民,她们令我满足,让我陶醉,感受到无尚的荣光。

站在百货商场摆满芭比娃娃的柜台前,她们那千娇百媚的样子牵着我的眼,吸着我的心,我是多么渴望在我的王国里再添一位可爱的天使啊,然而,我手中攥着的钱是要买字典的,有了字典,我就能读更多的童话故事了。

我在柜台前徘徊,对于一个小孩子来说,这种抉择是多么的困难啊。我的脑子里满是芭比娃娃和字典以及一本本的童话书。我狠狠地盯着这群可爱的芭比娃娃看了又看,终于咬咬牙,转身快跑着离开了,我真怕再多停留一秒就会改换主意,边跑边在心底默念着:我的芭比娃娃,如果下个月你还在,我一定带你回家!

头疼就如不知藏匿在哪里的小虫,时不时地出来干扰我的思绪。父母也不是没有提醒过我,他们总是说,初三了,学习紧了,就不该留长头发了,费时又费力,搞不好都会影响成绩。的确是啊,每天早晨都要格外早起收拾这并不顺滑的头发,那种睡不够带来的头疼真的好难忍受,以至于一到早上就条件反射地感觉头像炸裂一般,看来,真的要彻底解决头发问题了。

一直梳长发,看惯了自己长头发的样子,不知道剪成短发的自己会是什么样呢?我的头发有点自然卷,不知道剪成短发会不会听话呢?不会把同学们吓一大跳吧?这么多的顾虑,不想这么多了,剪!

看着镜子里的自己,有点不太习惯,剪掉了一头长发,感觉整个人都轻松起来,摆摆头,对自己说:再见了,我的长发!

老爸最常说的一句话就是:要美就没成绩。

事实总是让我在老爸面前连一句反驳的话都说不出来:体育课上,我硬是落后在了这好看却不中用的鞋子上;做操时,也因为衣服的“小巧”而动作不到位被视为偷懒,结果影响了整体分;入冬时,又因为那件漂亮却不太保暖的外套而感冒落下了功课,没能在月考时取得好成绩……

爱美之心人皆有之,然而,当美丽与某些更重要的东西法身冲突时,我宁愿放弃美丽。放弃“美丽”的人才能懂得“美丽”,才能获得更多的“美丽”,不是吗?

放弃就放弃了,逝去的不会因后悔而重现;

放弃就放弃了,放弃中我有了别样的收获;

放弃了天真,收获了成熟;放弃了享受,收获了成功;

放弃了浮于表层的漂亮,收获了潜藏在内里的美丽!

今天,一个人去集上闲逛,偶然间竟遇到了同学索。她刚学完画画儿,而我又是一个人,便一起边走边聊,聊得兴起,她邀我去她家里坐坐,难得休息日放松放松,我也就答应了。索的家离我家不远,就在电厂小区一个二层楼里。索的爸爸妈妈都不在家,家里收拾得很整洁,虽然没有什么奢华的装饰,显得很朴素,却让人感到很温馨。

还没等我站稳脚,索便高兴地将我往她的房间里拉。看着她像小孩子似的样子,我也不禁乐了出来。因为索说话不大方便,甚至有时说不清楚,所以我俩的交流有时也会写在纸上,不过,这种情况还是比较少的。我觉得,只要用心去听索讲话,用眼睛去跟她交流,就不会听不懂的。

索将她的画儿拿出来给我看,我才发现,索房间的每一个角落里几乎都摞着画儿,包括床上,凳子上,到处都是。我很惊讶,索的每一张画儿都画得那么漂亮,那么认真,她竟保存着从小到大画得每一张画儿,真是个有心的女孩子!想想我们,有谁能将很小很小时候的东西一件不少保留到长大呢?

索在画画方面得了很多的奖。她的梦想就是成为一名画家。虽然老师们总说索在学习上不努力,但在画画儿上,索一直很努力,很坚持。她告诉我,一幅画儿要画上两三天才能最后完工。看着她,我真的好希望大家都能善待她,给她更多的爱和空间,让她完成属于她自己的那个梦。

下午了,感觉肚子有些饿,便和索出去吃了附近一家的米线。回来的时候,起风了,我很自然地将索的手捂住,用左手环着她。就是这个小小的动作,却让索异常感动,她停下脚步,笑着望着我说:“你好像个姐姐。”“朋友都是这样的。”我说。我真的想不出比这更好的话来回应她,这样一个朋友之间常见的动作,对索来说却是那样的温暖,充满了爱。她随即也用右手环住我,我们相视而笑。我突然感觉到这份友谊的珍贵和纯粹,和索在一起,是那么的愉快,说出的每一句话都不用经过考虑,总感觉她的心是透明的,没有虚伪,没有妒忌,只有心与心的交流,不管是忧伤还是快乐,都能一览无余。

对于索来说,她的世界很安静,没有杂质,这就给了她更多思考的空间。她对每一件事都很敏感,但她的内心却满载着善良和爱。索说她的妈妈爸爸还有姨们都对她很好,只有奶奶一个人对她不好,因为奶奶一直希望索的妈妈生一个男孩,偏偏事与愿违,索不仅是个女孩子,而且还是个有点缺陷的女孩。对此,索感到很无奈,我以为,接下来,索一定会说她奶奶的不是或是举几个奶奶对她不好的例子,可索说的却是她不怪奶奶,奶奶有奶奶的苦,她会去尽量发现奶奶的好,尽自己的力量让奶奶开心。最后,她说:“其实,奶奶这个人也蛮好的。”,冲着我又开心地笑开了。看着她灿烂的笑脸,我的心里有一种说不出的感觉,老天啊,你究竟是优待眼前这个女孩儿还是在虐待她呢?她的人和心都好美啊,如果她是健全的,我想,她一定会更加完美。

我想,我们给予索的爱都太少太少了,大家都生活在一个有声的世界里,沉浸其中,都忘了走出去,看看另一个无声世界里的索。如果大家走进索的世界,相信一定会收获我们都不曾有的东西:善良,纯真,大度,诚实,坚强,乐观……

这一路,似乎短暂,又好漫长。到索家楼下了,索很舍不得我离开,她说她希望同学们永远在一起,又说希望我们之间的友谊天长地久。她把“天长地久”四个字说的好重好重,说完便匆匆地跑进了楼道。我站在那里,望着她的背影,也把这四个字重重地说了一遍——“天长地久”!

今天晚上,只见洗澡间灯火通明,我就满怀好奇地走进洗澡间,只见里面雾气腾腾,紧接着,一股又一股热气向我涌来,眼前一片白茫茫,我闭了眼睛走了进去,然后使劲睁大眼睛一看,原来是外婆在烧洗澡水,我一蹦一跳地跑过去,缠着在烧洗澡水的外婆让我来烧,但是外婆就是不肯,可是经过我的再三恳求,外婆还是“招架不住”答应了。

一接过铁叉,我就扮起大师风范,有模有样地干了起来,我一边干一边想:以前我也烧过好多次下馄饨的水,烧水的技术应该不错吧!你瞧我,先把柴推进灶肚,然后把一些柴挑松,均匀的把柴分布在灶肚里,最后等到柴快要烧尽时再推一把。有时我多推了几把,火就烧的非常旺,熊熊的火焰窜了出来,给烧黑的墙壁添上了一笔。

烧完洗澡水后,我和爸爸妈妈开开心心地回家了。回到家,妈妈问我:“你的头发怎么也焦了。”我摸摸头,笑眯眯地说:“小事一桩。”

刚刚升入初三,晚自习就上到8:00,每天头顶着月亮赶回家,浑身的疲惫,感觉身体里的每个细胞都被压得缩水了。一踏进家门,铺面而来一阵菜香,妈妈笑着走近:“放学了,来,把书包给我,洗洗手,吃饭了。”仅一句话就卸掉了我一身的疲惫,压力也全被释放了,整个人被包裹在温暖里,很惬意,很舒服,不禁感叹:有家真好!

过年时,在舅舅家里看到了从外地回家过年的哥哥。哥哥在西安念大学,毕业后在西安找到了一份很不错的工作,并且结了婚,买了房子。因为到舅舅家串门的人特别多,每年都是分两桌吃饭,大人一桌,小孩一桌,哥哥今年就坐在了“大人桌”,隔着不算太远的距离看着哥哥,本不太健谈的他从南到北地谈论着,说他的工作,他的事业,然而谈得更多的是他的家,他的家人,脸上笑出了细细的皱纹,这皱纹里有着承载不下的幸福。有家真好,这个家,让一个男孩有了责任,有了担当,也便成了男人。

在电视里看到512汶川大地震中失去亲人的孩子,那种眼神中,只有迷茫,像在黑暗中前行,似乎在寻找什么,是家!他们一定是在寻找他们的家。家人呢?他们在哪?有的人在倒塌的房子废墟中发现了活着的亲人,他们高兴地笑着,房子倒了,但家人还在,这个家就在。

有家真好,家令我们有了追寻。

记得曾经,春晚上有一个节目,一家四口站在舞台上唱一首《让爱住我家》:让爱住我家,让爱住你家,让爱住我们的家……

一曲终了,无数的人被感动得眼眶湿润。

家是爱的载体。有了家,便有了分享快乐,分担痛苦的地方;有了家,就有了一个包容过失,重新来过的地方。

一个有担当,有责任,有收获,有付出的地方。

有家真好!

这过年最重要的是什么呢?我想,最重要的是气氛。气氛有了,什么都有了。

我和爸爸妈妈“不远万里”,坐火车到奶奶家过年。

临近年关,大家都急着回家过年,人,那叫一个多,上车时,不用自己抬脚,后面的人就把你拥上去了。糊里糊涂地被挤上了车,又来麻烦了,人太多了,别说没个地方坐,就是有个宽敞点儿的地方站着就算幸运了。这也就是过年,都想回家和家人团聚,要不谁愿意受这份罪呢。

站一会儿还不累,但要命的是要一站到底,根本别奢想能有靠上座的那一刻。也不知站了多久,感觉脚后跟有些疼,腿也麻木得不敢打弯,眼睛发胀,好像要鼓出来。时不时,挤满人的过道还会有几个大胖子“让一下,让一下”地来回穿梭……但想想,这是什么?这不就是气氛嘛!说实话,直到现在,我才明白,什么叫迁就。车厢里的一幕幕都让我挺感动:大胖子在过道里挤着,人们都尽力给他让出地方,他过去后“谢谢,谢谢”不绝口地说;坐着的帮站着的拿东西;一个人的座硬是挤挤挨挨地坐着两个人;自己还有一段路呢,却提前站起来把座位让给老人和孩子……这不足以烘托过年的气氛了吗?上车的人们似乎也不再那样拥挤,反正早上晚上都是没座,又何必去挤呢——看吧,这气氛,没的说,和谐!

在奶奶家吃年夜饭,团团围坐在饭桌旁的是六口人,还有一只猫在旁边跳来跳去,外面院子里还有四条狗在喜庆地叫着,一匹马拴在马槽里,旁边是猪圈,养着好几头大肥猪,这气氛……

看春节晚会可热闹了,六个人围坐在一起尽情地说着,笑着,乐和着,不像在家里,三口人再怎么乐也没这气氛呀。更有趣的是包饺子时那个难忘的情景:猫从地上要跳到炕上,结果,不知是体重还是体力的原因,落脚点没找好,竟一下子落到了面板上,不过,终究是过年,没挨打,反倒增添了不少笑声。

敲过了十二点钟声后,每个人似乎都不太精神了,上下眼皮直打架,就在这时,在辽宁当兵的哥哥打来电话拜年。哥哥当兵两年了,过年也不能回家,真是不容易。电话里,从哥哥那略带哭腔的颤抖的声音里,我听出了哥哥对家的思念,对家人的牵挂。我在心里暗暗许愿:希望六月份可以顺顺利利地考取一中!(但愿上帝不要太忙,听得到我许的心愿!)

坐在回家的火车上,心里念叨着:这年,过的太舒心了,气氛真够!

泪珠从眼角溢出,晶莹又苦涩。它从脸上流过,滴落地上,绽出朵朵泪花,声声清脆,宛如奏出的一首爱之歌。—————题记

十岁那年,是我们家最难的一年。

我羸弱的身体总是出现不适的症状,最开始,是心慌的厉害,整天吵着难受。父亲忙于工作,母亲也无暇顾及我,竟搁置了好久。终于放了长假,父亲领着我去了医院。

在进医院抽血化验时,我不哭不闹,眼睛都没眨,倒是父亲握着我的手在不断地用力,攥地我的手生疼。去取化验单时,大夫看了一眼,就平淡地说:心肌炎,住院吧。父亲接过单子,手有些抖,问了大夫几句话,连声音也颤颤的。走出去时,父亲左手牵着我,右手举起试了试眼角,便领着我去给妈妈打电话,妈妈说一会儿就到,于是我们便在医院门口站着等。

正值秋天,风很大,父亲背对着我,没说话。父亲的沉默让我的心里惴惴的,就这样一声不吭地陪在父亲身旁。突然,我发现父亲脚尖前的地上有东西滴落,原来是父亲的泪,不禁也难过起来,直到前方有一个熟悉的身影出现,父亲才转过身,脸上尽是泪痕。

接下来的日子,父亲几乎天天陪在身边,直到我身体好起来,出院上学了,父亲才放下心来,又去忙碌了。

原以为就此好起来了,没想到情况会变得更糟。

第二年春天,我连发几次高烧,感冒频频接续,滴液不断换好药,却一直不见好。母亲紧张极了,赶紧领我到了医院。大夫在看片子时说:这病几年不见了,大叶肺炎,弄不好,有生命危险。母亲呆了,颤颤地掏出电话,一边给父亲打电话,一边不停地擦着汹涌而出的泪水。看着母亲无助的样子,我的心也剧烈地疼痛起来,泪水无声地顺着脸颊滴落到衣襟上。

我的病在父母精心的照料下渐渐好了,个头长高了,体重也增加了。那天,和父母一起逛街,看到电子称重机,便“咣当”投进去一个硬币,站在上面,昂着头兴奋地听到:身高……体重……您的体型很正常,请继续保持。我跳下来的瞬间,分明看到了一脸愉悦的父母眼中,闪过一丝泪光……

虽然父母从来不提当时他们的焦急和忧愁,但我永远忘不掉,十岁那年的秋天和十一岁那天的春天。我在心中时时刻刻铭记着:我的父母啊,谢谢你们,曾为我泪落如珠。

我的表不见了。

这是哥哥从异地给我带回来的呀!价钱当然不用说,没戴几天就弄丢了,可怎么对得起哥哥的这份心意呢?即使哥哥不责怪我,我也会内疚啊。看着空荡荡的手腕,我心急如焚,急忙四下张望,希望会有所收获。

表扣不是很紧,一定是稍一用力,不经意间打开了表扣,掉在某个地方了。怀着一丝希望,我站起身匆忙向刚走过的路上开始了一段漫长的寻找。

刚才在这个路口险些跌倒,一定就是在这儿把表甩出去的。一番勘查后,却仍不见踪影。一筹莫展的我直起身来,望着人来人往的人流,这车水马龙的,不会是让人捡去了吧?于是我“腾”地挺直腰背,寻视着每个过往的行人,欲从他们身上得到点蛛丝马迹。观察了许久我才醒悟,此做法如此可笑,每个行人的步伐、表情都看不出捡过什么东西,再说,即便是捡到了,又怎知道就是我掉的呢?

于是,我不得不怀着渺茫的希望再次低头寻找,但愿它还在某个角落等着我。

地上浅层的雪折射的阳光已不再那么刺眼,不知是雪化了还是天暗了,我也不知自己找了多长时间了,只是没找到仍心有不甘。

突然,在一个花坛旁的角落边,我看到了一个银白色发亮的东西。“不会是我苦寻已久的表吧?”我试探着走过去,生怕惊动了它会跑掉似的。一阵风吹来,彻底打碎了我的幻想。那东西竟随风飘舞起来,待落下时,我才看清,这哪里是我那块心爱的手表啊,分明是一张银白色的糖纸皮。唉,空欢喜一场。

一辆大卡疾驰而过,路中间的小砖块被辗成碎末。我感叹之余还在庆幸,这幸好不是我的手表。对了,手表,如若是掉在路中间,那可就一命呜呼了。我又匆忙在马路中间奔跑起来:“死也要见尸”。

我低着头不停地寻找,希望也越来越小,此时天已有些暗得看不清了,路两旁的小商贩都在忙着收摊了,“唉,我什么时候才能收摊啊?”我不禁感叹。

突然,一辆面包车闪着转向灯打着警鸣呼啸着从我身旁插过去,不禁渗出一身冷汗,本能地伸出手来拍拍额头,却觉得手臂关节处有东西套住难以曲直,伸出手再去摸,我的天啊,兴奋地我险些没叫出来,原来竟是我苦寻不着的手表!仔细一看,果然是表开了扣,只不过是掉进里面套在了衬衣上,怪不得没有感觉!

原来是一场虚惊,让我的心跳一下午就加快了数次。

兴奋之余我也不忘总结:你多一点认真,生活就会少一点烦恼。正所谓,棋要冷静而后下,事要三思而后行,清醒冷静做事有条理就能让人冲出生活的困境。

当心已变得成熟,臂膀已变得坚实,回想逝去的往事,真的觉得,一切都那么美好。——题记依稀记得,小时总爱说一句话:我会永远记得的!现在想来,不免有点幼稚了。我们只不过是茫茫尘世的一个过客,凡心肉体,又何来的永远?况且永远又是多远?人类未知的空间里有多少个永远、有多少个未来、有多少个永恒、又有多少个瞬间?然而,心存愿望就是好的,至少还有梦可以做,可以去飞翔——展开翅膀,游荡……

夏天里吃完晚饭的时候最舒服啦,拉上妈妈——或者妈妈不乐意动弹——干脆拽上好朋友,就那样毫不拘束地走,没有目标,就是一直一直地走,真想就这样牵着朋友的手一直不停地走,路灯洒下柔和的光,不像太阳那么刺眼,风儿轻轻吹过,心里就盛满了满足和快慰,惬意得不得了,我们享受着这简单而快乐的感觉,“手牵手,一步两步三步四步望着天,看星星一颗两颗三颗四颗连成线,啦啦啦……”哼唱着简单的歌词和简单的调子,品味着简单的幸福。

流年似水,当快乐离我们而去时,我们留不住,所以就放在心里。

如今,坐在初三年级教室里的我,距离中考还有128天,算起来四个月零几天的样子,我会不会慌张?我会不会不知所措?我会不会因为模考的成绩不理想而没有信心?我会不会充分利用时间?我会不会在睡不着觉的黑色的绵长的夜里乱想?我会不会依然幻想自己能够拥有魔力可以达到一切目标?会不会还是忙得团团转还记不住学过的知识?会不会早晚都披星戴月地看不见我心爱的太阳?会不会……我不敢想下去,我怕自己会想到流泪的那一幕。

似水流年,当我们离快乐而去时,我们还肩负着梦想,未来在远处向我们招手,要我们去体验深一层的快乐。

直到眼角的泪将视线模糊,总是感觉幸福就要错过,才明白,逝去的日子,快乐曾那么多,未来的日子里,快乐依然相伴相随。

初春的小雨淅淅沥沥地下着。我和父亲慢慢地走在路上,手里各持一把雨伞,但谁也没有打开,任雨水肆虐地打在脸上。

漫长的冬季终于在这场小雨中远去了,两侧的草坪中已显出醒目的绿意,春天的气息越来越浓郁了。可我却提不起精神来欣赏这一切,心里在惴惴地想着:如果父亲知道了我的低分会怎样训斥我呢?因为在我的记忆里,尽是因成绩不好被爸爸大骂、罚站、打手心的画面……

“冷吗?”父亲关切地问。

“不冷。”我简单地回答。

接下来便是一阵沉默,父亲似乎很有耐性地在等着我先开口。

“您怎么不问我为什么不回家呢?”我硬着头皮打破了沉默。

“哦,我想你可能是不想说。”父亲不紧不慢地说。

“这次数学没考好,才考了99分,班里过110分的就有十多个。”我紧紧地咬了咬嘴唇,声音低得像是只说给自己听。

我斜着眼偷偷地看了看父亲,见父亲皱了一下眉头,随即又舒展开,极轻地叹了一口气,像是怕我发现似的,忙用两声咳嗽掩盖了过去。

我使劲闭了闭眼,眼前黑乎乎的一片,雨水把我的眼睛弄得酸痛,一不小心,踩上了一块硬硬的石头,身体一个趔趄,眼看着就要跌到,突然,一只有力的大手把我稳稳地扶住,是父亲,他的手温暖又有力。定住神后,我怯怯地问:“您不生气吗?”

“为什么要生气呢?爸爸念书的时候,英语还交过白卷、吃过鸭蛋呢。你这分数也不算低,再努努力,一定不会有问题的!”父亲的语气很温和。

我惊异地抬头盯着父亲的脸,简直不敢相信这就是一向对我要求严厉的父亲,是曾因成绩把我的手打肿的父亲。

“你小的时候,贪玩不懂事,爸爸没少打你,那是想让你努力学习,念好书,将来有出息。现在你都这么大,也知道学习的重要性了,懂得在哪跌倒就在哪爬起来了,在初三这个关键时期,爸爸希望你能好好把握机会,努力学习,卸掉思想包袱,以一个优异的成绩考上高中,将来再考上一个好大学,有份好工作,爸爸也就没有什么牵挂了。”父亲的眼睛遥望着远处,满怀希望地憧憬着。

这是爸爸对我说过的最长的一段话,我一下子感到眼前的天空是那样的辽阔广远,心底的抑郁一扫而光:“谢谢您,爸爸!”

“谢什么,春天到了,繁华的夏天就在不远处了。爸爸虽不是文化人,可也知道不经历风雨怎能见彩虹的道理呀!”爸爸笑呵呵的样子让我心里涌起一阵暖意。

我昂起头迎接这初春的小雨,“润物细无声”。世上还有什么比理解更珍贵的吗?

“长安城何在?只在马蹄下!”我应该振奋精神,奋起直追,把所有的精力都放在学习上,才不辜负父亲的理解和期望啊。

雨中的漫步是如此惬意,雨中的世界是如此清新!

我虔诚地再次为理解喝彩!

十六岁,咱们这个年纪,一个词:尴尬。说是孩子吧,都老大不小了,也不能缠着长辈撒娇要买棒棒糖了;说是大人吧,还没到十八岁,在大人眼里还是乳臭未干的毛孩子。前几天,看到一个四五年级的小朋友,他很听话地叫我大姐姐。我心想,既然都“姐姐”了,还加一“大”字儿,就得以姐姐的身份跟眼前的小弟弟拉拉关系套套近乎嘛。我笑着问他喜不喜欢《喜羊羊》,这片子近来偷着看了几集,挺有趣的。谁知他竟用一种很诧异的眼光看着我,说道:“这都什么年代了,我都小学四年级了,还看动画片?现在流行的是网络游戏,我的“李逍遥”都打到仙灵岛了!”

我哑然,不玩游戏,也不知道什么是“李逍遥”,更不晓得“打到仙灵岛”是个什么概念,心想,不熟悉的领域还是不要跟他去探讨了,换个话题吧。想起小学时学过一首歌叫《让我们荡起双桨》,小学音乐书上的,估计他也学过,谁知又让他把嘴撇到天上去了:“这种土得掉渣的歌谁还唱呀?我会唱﹙放手去爱﹚﹙棉花糖﹚,你知道吧?”

我呆呆地点点头,本来还准备问的关于看什么书的问题硬是咽了回去,如果问了,怕又要把我想的《三国演义》扯到安妮宝贝、郭敬明了,对他们,我更不熟悉,还是藏拙吧。

我静下来仔细想了想,得到了一个结论:看来我是老了,难道我的青春就这样悄无声息地飞走了?

是啊,还没尝到青春的滋味却早已溜过大半了,只能站在越来越高的书本中傻笑,我们比孩子多一些疲倦,比大人又少了一些自由。

这就是尴尬吧,在这如花的十六岁里,唉,竟然老朽了。

天,刮着凛冽的寒风,一会儿刮下树枝上的雪落在头上,打在脸上;一会儿吹起地上刚落的雪花,在半空中舞动,来来去去,仿佛永无休止。从小姨家出来,便碰上如此糟糕的天气,我不禁满心抱怨。小姨家这一片,路很难走,小块的冰棱柱铺满了小路,小路的两边是厚厚的积雪,走在小路上,冰滑难行,一失足陷进两侧的厚雪里,竟快没到膝盖,不禁有些恐惧。 路真的是太窄了,窄到只能容一只鞋横放;路也真的是太险了,我穿了厚棉鞋,垫了两层鞋垫,竟仍能感觉到硌脚,时时都有摔倒的可能。

尽管我极力放慢行走速度,可仍然摔了一跤,很痛,只觉得手掌火热,膝盖发麻,一走路脚踝处还有些酸痛。

寒风把我的思想都禁锢了,满脑子想到的都是热水和饭菜。天已经快要黑下来了,远处楼房亮起了灯,这个时候,家家都在准备晚饭了吧?于是,我冒着摔倒的危险加快了脚步。

在这浑然一色的世界里,总对外界事物感到敏感,远处,一个黑色的人影向这边移动,不禁一惊,看着眼前狭小的路,即使两个人侧过身也不容同时通过,要怎么才能过去呢?两个人就这样在寒风中离近了,近了,我看清了他,一个中年男子,缩着头,佝着腰,穿着破旧的衣服,看样子,像是外地来的民工。

正当我想着如何侧身,才能让两人通过时,那个中年男子却做出了一个让我惊异的举动,他轻轻地抬开一条腿,踏进了路边厚厚的积雪中,瞬间,雪没过了他的脚踝,而他的另一条腿踩着的路却空出了一片足以让我通过的空地来,寒风中,一股暖流涌上心头。待我过去,他没有说一句话就匆匆地向前走了,我看着他踩出的一个深深的雪窝,震住了,这是爱的雪窝啊,来自一个素昧平生的陌生人,一种出自本能的善良所凝成的爱!那爱的雪窝迎着风,和着飘雪,却仍不能被灌满。

天,更黑了,更冷了,可我的心却被暖得很热,我多么想告诉那位叔叔:前方的路更难走,请慢行!

一叶知秋,树叶是秋天的信使,它们为了让人们觉得秋天不是那么悲凉,所以把自己装扮得漂漂亮亮,好像在筹办一场秋日晚会。瞧,它们跳得多开心啊,时而直飞而下,时而旋转摇曳,时而相交回转,好一幅秋叶彩画啊!

我来到小树林,抬头一看,原本翠绿的银杏树叶已换上了金色的秋装,不过还残留点绿色,我情不自禁地捡起刚落在脚前的一片银杏叶端详起来:它看起来就像一把小巧玲珑的蒲扇,似乎一扇就能扇来秋天的阵阵凉意。如果把叶柄朝上,还真像小女孩穿的裙子呢。它细细长长的叶柄就像一根小辫子似的拖在身后,从上往下看,只见一条条比针还细、十分清晰的叶脉,顺着主柄向四面展开,这真像节日时放的烟花。我想这一定是大自然和树妈妈精心雕刻上去的。叶子的边缘高低不平,好像大海中的波浪,“一浪”接“一浪”,给人一种柔美的感觉。我忍不住摸了摸,嗬,它那粗糙的手感挠得我手痒。忽然一阵微风吹来树上的叶子“沙沙”作响,好像奏起了交响乐,在为秋天的到来而欢呼。不时还有一把把黄绿色的扇子从我眼前飘落下来,它们有的像专业的舞蹈家在空中跳着华尔兹,有的像百灵鸟在轻盈飞翔,还有的旋转着好像在表演空中花样跳伞。

正当我陶醉其中时,一片火红吸引了我的注意,走近一看,哦!原来是枫树,火红的枫叶染红了天边,宛如一片朝霞,真是“霜叶红于二月花”啊!一阵秋风吹过,巴掌似的红枫叶“沙沙”作响,像在为秋天鼓掌。这时,一旁的玉兰树叶也飘落下来,我捡起一片玉兰叶,仔细观察:它多像一只小船,墨绿的叶片上有又粗又大的茎,格外明显,正面摸起来十分光滑,周围有一条黃色的框,宽大的叶子背面凹凸不平,有层棕色的毛,又短又密。

往前走,发现秋天也带有一丝春意哦。看!马路上那一排排枝繁叶茂的樟树,它们的叶子还是那么翠绿,我捡起一片瞧了瞧,只见它全身绿油油的,只有边缘上带有那一点点淡黃色,真像穿了一件绿中带黄的大衣呀。笔直笔直的主柄像一条小尾巴拖在身后,一条条只比头发粗点的叶脉错落有序分散到叶子的四周,叶子的边缘高的像“山峰”,凹下去的像“山涧”。不时还散出阵阵清香,这种香气不但闻起来香气扑鼻,还可以驱虫呢,樟脑就是从这提炼出来的,这使我想到了《宋庆龄故居的樟树》写的就是她门前的两棵樟树,这种树四季常青。

我爱秋天,更爱这绚丽多彩的树叶,因为它们世界才更美丽,生活才更加美好。

伤痛,是所有人都惧怕和厌恶的,但又是每个人都得经历的。前一阵,伤痛就光顾了我,然而,却让我对伤痛有了一个新的认识。前一段时间,在一次和二十一中同学的篮球比赛中,我的右脚脚踝突然剧烈地疼痛起来,让我第一次品尝到了痛之入骨的滋味,当时认为是扭伤所致,活动开就好了,也就没太在意。可是在以后的几天里,我的脚踝始终疼痛如初,不见好转,这才意识到伤势的严重,但又偏偏赶上体育训练,为了不给老师和同学留下偷懒的感觉,我咬着牙硬挺着上阵了。

那天的训练是测试1000米跑,我被安排在第二组。在跑步的过程中,我的脚越来越痛,被同学越拉越远,终于坚持到了终点,我一下子瘫坐在地上,怎么也起不来了,最后,不得不去医院检查,检查的结果让我异常失落,医生告诉我,要卧床休息三个月。这对于爱跳爱蹦的我来说,不亚于晴空一个霹雳了。

在以后的几天里,我一直闷闷不乐。由于受伤,中考的体育加试也不能参加了,本想拿满分的,这下全都泡汤了,只能开个诊断拿9分了,想想,心里就感到憋气,情绪也低落下来。

老师找我谈话,要我乐观面对,把体育训练的时间用在文化课上,丢失的分数就弥补回来了,不能为了一时的畅快犯下影响一生的错误。仔细想想,也觉释然。如果硬挺着参加训练,不一定能拿到好成绩,反而会让脚伤加剧,造成更严重的后果,那更是得不偿失了。

这样一想,心里踏实多了,于是想起了08年北京奥运会上的刘翔。刘翔在赛场上的选择是明智的,退一步是为了更好地前进,如果不能理智地看待伤痛,硬去拼一场,恐怕他的体育生涯也就到此结束了。

俗话说:塞翁失马,焉知非福。在接下来的日子里,因为脚伤,我稳当多了,心也静下来了,在同学们出去体育训练的一个小时里,我坐在教室里静静地看书学习,头几天还偶有烦躁,不久便适应了,感觉到了静心学习的妙处,心里也敞亮多了。

人的一生,总能遇到很多困难,来自身体上的,源自思想里的,当你遭遇上时,不要急躁,不要沮丧,静下心来,乐观面对,再糟糕的事情也有它有利的一面,所以,去挖掘有利的那一面吧,越过去,你会变得更坚强,更从容,更有韧性。

所以,让我们去感谢伤痛,感谢它带给我们的教益,好好收藏这笔财富,那是为我们的成功而奠定的基石。

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